capítulo veintiuno

hoy es uno de esos días en los que quisiera meterme debajo de una piedra al estilo patricio. sin celulares, sin internet, sin trabajo, solo música y drogas a morir. debajo de una piedra para no darme cuenta de cosas que quiero saber, pero que no me hacen nada bien. plata me mandó saludos desde depression city, y yo le correspondí desde azote town.
pinche gente que no vale la pena y no es por que no lo merezcan, es por que no lo saben apreciar. tendré que armarme de valor y no mirar atras. ni pedo, la vida sigue, mucho más lenta y sin mucho sentido, pero sigue.
si tuviera los medios, estaría en un aeropuerto esperando un avión que me lleve a otro lugar donde no me conosca nadie y que no conosca a nadie. aunque sea por unos meses, reencontrarme y regresar para poder seguir con la vida.
citaré a plata:

El problema de la soltería es que tiende a la neutralidad. No eres exactamente feliz ni miserable. Simplemente eres. Tú y tu ser acompañados de una pertenencia propia, sin destino alguno más que el de la sobrevivencia. Cuando no estás soltero tus cambios de humor saltan de un lado para otro, lo cual mantiene vivo tu espíritu. Como sabemos la gente que es resignada la alegría es un simple sentimiento perteneciente a los humanos así como muchos otros. El tener una pareja puede hacer brotar casi todos los sentimientos, desde la decepción hasta la redención, desde la apatía hasta los celos. Todos los sentimientos rolando por tu sistema nervioso como si este fuera tornasol. Por otro lado en la soltería ¿a quién le vas a dedicar tus celos? ¿Ó con quien podrás indignarte? Con nadie se responde. Estar soltero limita al humano a inspeccionar unos cuantos sentimientos básicos para la sobrevivencia en la tierra.

y sin embargo... se mueve.

saldré a tomar un poco de aire fresco para aclarar las ideas.

ayer, luego de hacer lo que dice abajo, estaba todo pinche ahuitado y pensativo. sin saber que sentía en realidad, era como tristeza con resignación y coraje y dolor, muy raro. así que ps fui y me compré una cagüama para relajarme. luego de como media cagüama, estaba platicando con david, y no sé por qué pero me acordé del chinito. (para entrar en contexto pueden ver el post con el que inicié este blog) y chale, la verdad me puse a chillar, no así mal pedo pero si eran las lágrimas y los mocos y la respiración acelerada. lloraba conmovido por ese pedo. yo tenía como miedo a volverme en ese tipo de personas que dice: tengo miedo a querer, tengo miedo a dar, bla bla bla.
a mi me gusta dar. y me gusta pensar que aún hay personas decentes en este mundo que deverdad saben apreciar eso. estaba pues yo todo abatido y fue que me acordé del chinito. entonces lloré por que me recordó ese pedo que, chale, quien hubiera pensado que un tijuano que llevaba como 1 año y medio de conocerlo y que nisiquiera cotorreo tanto, me escuchó, y no solo me escuchó me entendió y detoné algo que la neta yo no sabía que podía hacer eso. si, me levantó el ánimo muy cabrón, y más que mi ánimo, mi esperanza en lo que creo a estos 21 años de lo que es correcto en la vida.
siempre haré lo que me parezca más correcto y que me haga estar agusto conmigo mismo. como estos momentos me esperan muchos más y mucho más duros, pero pues... así es esto de las nieves.

ah si by the way, ahora se que responder cuando me pregunten en los test: menciona tu mayor defecto. responderé: rencor. lo contrario a amor, afecto y simpatia.

estoy por hacer algo que de verdad, me duele mucho, pero creo que me dolerá más vivir con ello. una pequeña parte de mi, aún tiene fé en humanidad de las personas que, desgraciadamente cada vez, se hace más pequeña. ¿yo tengo la culpa de sentir tanto y querer dar tanto? ahora de verdad me pregunto si es tan bueno ser buena persona y tener confianza en las personas. uno sale lastimado. no lo quiero ver como una herida, si no como una futura cicatriz que me hará más resistente, pero mientras llega la cicatriz, tendré que vivir con la herida. no es mamada, y diran muchos que soy un marica, que las cosas así son, que hay que acostumbrarse, pero neto tengo miedo de después no poder abrirme.
hoy me despediré de una amiga que no supo valorar mi amistad y que subestimó mi fortaleza. núnca habia hecho esto antes, al menos no de una manera tan directa, siempre solo me alejo, pero ahora no sé si sea por coraje o por mi salud mental, pero se lo diré: ya no somos amigos, no puedo ser tu amigo.

ciao.

el problema con la confianza, es que luego es muy difícil volverla a conseguir.
quiero a mis amigos y por eso les entrego mi confianza. peor que dejar de verla, peor que me vaya a estar azotando unnos días, peor que eso es que ya no la podre ver igual, ni hablarle igual, perdió mi confianza, me perdió a mi.

y sin embargo... se siente.



feo.

no sé si sea cuestión de percepción, de educación o misticismo; pero de verdad creo que tengo como un sexto sentido. luego de verle la cara, ya sabía que algo andaba raro, fue solo cuestión de tiempo. y lo más cagado de todo es que ya lo veía venir, yo sabía que era cuestión de tiempo por que de cierta manera yo ya no me sentía tan cómodo. la vez anterior fue un tanto más difícil por que pensé demasiado demasiadas cosas, así que ahora pues ya tenía el camino, si no trazado, conocido.
yo sabía que esto no duraría mucho cuando me di cuenta que no sabía que regalarle para su cumpleaños.

pero bueno, la vida sige y estoy tranquilo. escuchemos a sabina.




:)

el problema con los diarios es cuando los lee alguien que se supone no los debería de leer.
ahora la suegra me odia por que pues... unas ondas.

juar.

p.d.
pinche influenza!

¿por qué la política no vale pito en méxico?

porque mientras diseño el díptico de un diputado local de cierto distrito, está detras de mi en otro escritorio inventando sus 10 propuestas de campaña.

ánimo!


update.
y a la mañana siguiente... a nuestro flamante candidato se le ocurre copiar integramente las propuestas de otro candidato de otro partido. alguien lo detuvo. (no fui yo)

ánimo méxico, si se puede!

clive wearing solo tiene al rededor de 7 segundos de memoria. para el no existe ni pasado ni futuro, no puede recordar nada. el comenta que puede tener los mismos sentimientos que cualquier humano, solo que el no los recuerda. no recuerda sabores, ni caras. no recuerda en que trabajan sus hijos o si los tiene. cada 7 segundos está en el vacío, solo tiene el presente.
la única persona que reconoce es a su esposa deborah.
cada que ve a su esposa es como si no la hubiera visto en años.





http://www.youtube.com/watch?v=wDNDRDJy-vo